总是想写下来留住当时的记忆！
总是想写下来留住当时的记忆！记录当时的内心波动！从开始的闲聊，或者说是尬聊，到后来的有主题，长时间的交流。熟悉之我们更加的亲近，让我们彼此觉得我们视频聊天的时候过的太快，尽管我们都有困意但是还是不愿意挂断视频，一遍一遍的说晚安，一边一边的说再见，每晚的道别都很纠结。我知道我们的走近了，走近了彼此的心中，慢慢习惯了每晚等待对方的视频，诉说一天发生的事情。诉说着我们对待事情的态度和心情，然后对方尽可能的了解多一点多一点。当我们动心时，想要用
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明天开始一个人的旅行
明天开始一个人的旅行。这是修行吧，第一次能下这样的决心。最近状态真的很不对，换了手机之后天天刷抖音和小红书，还不如追剧收获多呢。电子产品真是可怕的东西。每天订好计划，也只是订好而已，完全没有行动。考试结束之后体重也蹭蹭蹭往上涨，是不是没动脑思考，又不运动，所以能量消耗不完了（忧患意识）。整天跟妈妈吵架，我知道我不对，但就是不想听她念我。一个人，出去三天两夜，一个人住宾馆，一个人找景点，没有人交流的日子，会怎样呢？我其实很害怕，一边期待，
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今天我是踏向远方的游子
今天我是踏向远方的游子，今天我告别了所有悲伤的惰绪，不忍的泪花，只因明天我又将踏上远行的道路，奔向那未知的未来，努力争取我想要的理想生活。今天我是踏向远方的游子，因为今天我即将远行，带着渴望已久的成功，带着家人的期望，踏上了这条通向幸福的的道路，不断奔向那充满美丽的远方，努力展现属于我的精彩人生。今天我是踏向远方的游子，我总害怕离别，却总在不断的离别，我听着家人哽咽的声音，记住家人的嘱咐之言，带着家人的祝福之语，踏向去往远方的路。今天我
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现在突然想起来，便记下来了
我还记得年初只身离家的情景，一个人在火车上，第一次没有陪伴地从家里离开。四十小时的车程，差不多经过了从南到北的所有景色，上车的时候还拿着伞，抵达的时候却已经是白雪皑皑了。车上也有可以谈话的人，等到凌晨两点突然醒来，便再也睡不着了；离家者总有一种愁思，断肠人的感觉一下子喷涌而出。不知怎么地，猛地想到鲁迅先生也是东渡日本的，脑海里就浮现出他乘船的情景，他在同几个好友在谈笑……接着便是他的文章了，鲁迅的书我断断续续
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茶汤的流年
时间飞逝而过，一年之中发生过很多的事情，但我们记住的也就那么几件，虽然记住的不多，但一定是刻在你心上让你无法释怀，总是留在记忆里，随着时间的发展慢慢的变得模糊。就像喝茶一样，前面两三泡茶汤，总是能喝出一款茶发生了一些不可控的因素，导致茶汤产生出不该出现的味道，等到两三泡过后，你所喝的茶汤就不会在有别的味道，只是纯粹的茶汤，再到七八泡过后茶汤变的淡而无味，这个过程又何尝不是时间在将一切变的模糊呢！
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我的村庄-玲珑河畔的秋天
回程的车票是下午三点，父亲一大早就起来准备早饭，六点多就叫我起床吃饭。我想偷懒，奈何父亲一叫再叫，实在不好意思了，只能起床。早饭很简单，一锅稀饭加上昨天的剩菜，很快解决战斗。父亲推出电动三轮车，拉着我去昨天新开荒的菜地干活。他说要种上一斤吃荚的冬豆（甜豆）的种子，这样到春节的时候，就可以摘来吃了。新开荒的菜地在去往培竹村的路边，是玲珑河一条支流的小溪拐弯的地方。地方很大，约有两亩大小，上面堆满了以前发大水时，从上游冲刷而来的细沙。父亲在
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和儿子交心谈话是一种乐趣
语文，数学，英语三门功课，无论到初中还是高中，都是主科，千万不要有偏科的念头，小学五、六年级对于你来说，单单上课认真听老师讲，课后完成老师布置的作业己经远远不够了，当务之急是要自己心里重视起来，学习计划要每天制定，变被动为主动，否则就会产生荒废学习时间，不知不觉用手机、电脑占用多余的宝贵时间，和一些积极主动学习的同学拉开差距，这个过程是你感觉不到，慢慢麻痹和吞噬你的上进思想，等到你醒悟过来，发现自己与别人拉开差距，就己经迟了，就象我给你
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我把我对你的爱深埋在心里
说到妻子，我在内心非常感谢我的妻子。那是一九九一年五月，妻子从嫁给我的那天起，就一直与我同甘共苦，不仅为我生儿育女，还为这个家操碎了心！我从小7到8岁，母亲和父亲相继离世，一直在姐姐和哥哥家生活。所以，我和妻子结婚时相当于白手起家，当时没有房子住，只好住哥哥家自建的偏房。我又没有正式工作，一天到晚靠打零活维持生计，只有妻子是正式工人，日子过得非常困难，但我们很幸福。因为妻子从来没有看不起我的身世和家庭，默默地为这个小家奉献着自己！上班工
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回顾着繁华的过往，留下了多少忧伤
秋雨连绵，淅淅沥沥下个不停。绸缪人间，缱绻流年。一声一声，滴答滴答，敲打着心门。岁月如流，人生几何，几许飘零，几许沧桑。听雨的人醉了。落在心上的雨滴，惊醒了沉睡多年的梦。雨丝翻滚成惊涛骇浪，宕荡起伏在心间。久违的激情，冲撞着胸口，燃烧着这无情的岁月。那些被遗忘的人，重新在脑海里浮现。自古悲欢离合无情，却总是叫人眷恋。回顾着繁华的过往，留下了多少忧伤。几番风雨，几番惆怅！淋雨的人哭了。打在身上的冷雨，凉透心扉。没有伞的人，只能在雨中孤独的
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临睡前不能静心想想，总觉得自己过得很盲目
每天工作到十点十一点，若是临睡前不能静心想想，总觉得自己过得很盲目。这是我最不喜欢的状态。我好像特别在意是不是活的明白，不知道这是好事还是坏事？若是别人故意向我隐瞒真相，或者设计我，我会很厌恶，甚至憎恨。这等于是故意愚弄我的认知能力。我喜欢坦白相向，有一说一，不喜欢玩计谋，设计考验。如果证明我理解不了，或做不到某些事，我会坦然接受。我真的不喜欢人说假话，特别是经历过这么多，对他人的谎言还是很容易识别的。难道这就是所谓的水至清则无鱼？ 对
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