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终于感受到了冬天的寒冷

这两天的雨下得淅淅沥沥,一下就下了整个夜晚,风伴随着雨送来了一股寒意,终于感受到了冬天的寒冷,让我钻进了被子里写日志。我有好几个月没有出去工作了,从夏天转至秋天,或者根本不想去找工作。我突然间感到人长大后适应环境是种艰巨的挑战,有时在梦里也能梦见它的恐惧。这些恐惧与焦虑伴着人的成长而出现的越来越频繁。人到了一定的年龄后就会面临着多多少少需要解决的问题,每个人都需要面对着赚钱、恋爱、结婚、生子、养家,小时候这些没有的现在通通都有了,这就是

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希望我能活的更加随心所欲

昨天发生的一件事,我因为走的比较晚,所以在上课的教室里坐了靠后的位置,本来左边坐的没有人,结果不一会儿来了一位男生,还是我们班长,因为才进入大学不久,我们不不太熟悉,他一坐在我身边,我顿时就感到局促不安,不敢往他那个方向看,上课时他在玩手机,我因为内心的紧张,也玩起了手机,不久老师就发现好多同学都在玩,就说了一句,让我们不要看手机,然后班长就开了一句玩笑,说:“谁在玩呀,谁。”我当时没忍住,就回了“你

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我仿佛能看见各式各样的生活

夜晚的灯火变得明朗,透过一扇扇窗,我仿佛能看见各式各样的生活,我坐在公交车站牌旁边,看着这城市的千变万化。我过得好吗?这个问题在我的脑海中闪烁跳跃,就像是车灯在这个世界滑行,我过得不好,又和谁去说呢? 依稀记得有个朋友过来问我:“你天天都有时间看书,你每天都有输入输出,看你吃的饭菜好香,看你住的地方宽敞明亮,你一定过得很好吧”。我蜗居在青年旅社中,拖着疲惫的身子翻了个身,屋子里面有些发霉的气息,我的脚跟正散发着它

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突然想悄悄地去回忆了

我一直都不是一个坦率的人,今夜听着雨声,突然想悄悄地去回忆了。我很早以前读书的时候喜欢一个女生,那个时候荷尔蒙旺盛,朦朦胧胧喜欢过很多人,但她是唯一个我很清楚自己喜欢的人。从什么时候开始的呢?大概从她转学走进教室起吧,那个时候她就吸引我的注意力了,她很白,很让人羡慕。又或许,从我坐在她身后起,那时候她无意识的向后伸懒腰,后脑勺撞到了我正伏在桌子上写字的脑袋,就那样轻轻一撞,我可能就有点愚蠢的早恋了(或者开始暗恋了)。我那时候控制不住自己

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每天保持学习几小时

纸质的日记还是害怕会被发现,有些不好言论传进别人的耳朵会不太友善,虽然我也不在乎真的。很不喜欢到处竞争攀比的人,特别对于又熟又不熟的人,我讨厌无形的竞争。刚刚还觉得有很多话想说,现在只能记记流水账了。在家每天都保持了每天学习几小时,有时是记单词记完一天,有时则是看了一节考虫课。虽然是小步伐,但是是踏实的感觉。 来到学校,原来我宁愿看着窗外发呆,也不愿去多学习。可能我天生爱自由吧。一直没和爸爸谈过心,谁知道爸爸都是在教我如何解决,姜

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要变得有知识有技能

我想要成为一个什么样的人?随处一本书里夹着2018年的这样一张纸。 1.不管外人眼光如何,自己内心必须对身边的人充满温柔。 2.把真情放在最高的位置,当其中要付出金钱时,可以一掷千金 3.真诚,光明 4.认识自己的位置,不说错话,不做错事,小事会后悔,大错则无法挽回。 目前爱好:笛子,做菜,赏景,读书,抄字 我爱吃会做的菜:可乐鸡翅,蒸排骨,菠萝肉,姜丝蒸什鱼,油麦菜,客家酿豆腐,最爱喝鸡汤。 爱吃的糕点:小米糕,白糖糕 很重要的,特意

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秋天的微风一定会吹走夏日的遗憾

你看,秋天的微风一定会吹走夏日的遗憾的。遇见他,大底花光了我所有的运气了吧,让我相信了有因必有果一说。最初我只想改变自己的性格,冷静,孤僻,不善言辞。我去参加学生会竞选,想感受一下被面试的感觉,那个时候还没注意到他。后来迎新杯班上没人上,我怂恿舍友一起上,那个时候在球场上我能把他的名字对上号了,又恰巧我们都是23号。一场结束,请我帮忙找篮球,当然没帮上什么忙,就没了下文。后来部门见面会,他坐在我斜后方,也能吹上几句。后来母亲大人交代的事

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现在的我好像不敢去想失败

现在的我好像不敢去想失败,也渐渐的会害怕失败,随之我会为之付出超乎平常的努力,我不怕自己面对不了我的失败,我怕你不能接受我的不够好,在那样的你面前,我好像变得有些许的自卑,来自于你的成功,也参杂着我的失败,来自于你可能在我失败后对我的失落和失望,我不想成为你所谓成功路上的绊脚石,我也不想我被这种糟糕的感觉吞噬,这仿佛在告诉我,我们俩有多么的不同,你喜欢把事情做的跟妥当,哪怕是理由,哪怕其中有假,你似乎在这其中游刃有余,而我似乎天生毛毛躁

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当下最重要的就是过好每一天

今天天气有点冷,风吹的我瑟瑟发抖,只是感觉今天做什么事都后悔莫及,买了自己喜欢的吐司面包,可惜吃了一口不好吃,因为太甜了,喜欢喝椰汁,但是这一次不在喜欢喝了,因为买了椰汁味的吐司吃吐了。之前也是买了一个小柚子觉得还行,味道不错,迫不及待想再买回家吃,发现天气太热了,买了一个三斤半的,一个人又吃不完,吃起来味道还有点苦,没有之前买的甜,就放着了,等到想吃的时候发现柚子因为天气太热了所以坏掉了,而且花了几十块钱才买到的,平时都是省吃俭用省下

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那些不好的事情忘记了就不会难过了

我一直都觉得,如果那些不好的事情忘记了就不会难过了,也不会放不下了,我强迫自己去忘掉一件又一件的事情,假装自己过的很好,可是无意中看到曾经的事,还是止不住的会想起,会难过,像一条被扔上岸的鱼,喘不过气,无力挣扎,等到频死又自己挣扎下岸,反反复复,我真的好讨厌网络上流行的玉玉症,每个人都拿它开玩笑,我不敢让别人发现我抑郁的情绪,我怕他们笑着和我说,你也有玉玉症吗,我不能克制自己去笑着回应,也不能崩溃发泄,我每天游走在理智和失控的边缘,我把

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