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今天下午的夕阳透过实验室的窗

今天下午的夕阳透过实验室的窗,那样令我着迷,似乎整个世界都变得温馨明朗了。只是可惜我在上实验课,不然真的很想冲出去或者把窗全部打开,让自己毫无保留的暴露在这暖阳中。我相信不是因为冬天的缘故,而仅仅是来自大自然的馈赠。曾几何时也许也有过无数次这种馈赠,只是,我都错过了吧。那一刻我才明白,我的世界应该适合彩色的,多样的。生活无论多么忙碌,多么困难,总会有温暖的时候。每个人其实都一样,总是想给自己定位,却不知道,哪怕再普通的人都一样可以拥抱太

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我认为的美好、幸运,都来自你

你是我现在依赖着的日常,和你经历的每一天我都好满意。我们一起看节目,有共同的笑点。我们有问题时,会耐心地互相倾听,那些坦诚、理解和安慰是我从前从未得到过的。我们一起睡觉,一起赖床,幻想世界停止,你我相拥而眠。我给你讲自己的丑事,我好喜欢你被我逗乐的样子。我们玩的游戏,我也好喜欢你故意不理我的样子。你对我的偏袒,我接收到后总是偷乐。还有每个月的七号,都是属于我俩的仪式。我们如此普通,但却如此自信未来都能拥有对方。单纯地,不考虑麻烦事地,只

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每天鼓励自己真的好有用

有自己的摄影师可太幸福了!虽然都是业余,但是也好赞!努力化妆出片率极高的一天!永远热爱相信鼓励自我,虽然很多时候自己很一般又自卑,但是每天鼓励自己真的好有用!总而言之,是觉得比以前的自己好太多太多了!昨天偷懒没写日记,倒不是说一点不记得,而是昨天也拍了一晚上照片,折腾到大半夜累的直接睡了,就没有写记录!不过昨天到今天也没有什么特别值得记录的事情,正常周五上课,晚上自己去晚自习室画了画,然后后桌有一对象情侣互相嗑瓜子吃…很无

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太过在意一段感情,便会被束缚

太过在意一段感情,便会被束缚,等到关系破裂,没了束缚,反而觉得不自在。就像我不敢面对你,你不敢面对我。我上楼会刻意避开西侧楼梯,怕经过你的门口,怕遇见你。明明你可以从西侧楼梯下楼,那是比较省时间的选择,但是多少次不经意间在楼下的遇见,你都会坚定不移地选择东侧楼梯,然后消失在我的视线里。不知从何时起,你身边不再是我,我想以后也不会有我。我开始习惯一个人吃饭,一个人走在宿舍两点一线。我以为我会不在乎孤独,但是独处的时候依然会想起你那被我泪水

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感受什么才是我喜欢的

在过去的几年里,我一直在想我要成为什么样的人,于是我去了解,去感受什么才是我喜欢的,但是却忽略了,在我选择做什么事前,那是我希望我去做的,而那个希望,并不一定是我内心真正想要的,我想去追寻浪漫,却总是抓不住它,它离我好像那么远,对于我来说,什么是浪漫,在抓住那一两秒后,松开手发现藏的是我的疲倦,也就是说,我是厌恶的。我找不到我自己喜欢的,我无法去探寻到我的内心,于是加倍疲倦。我试着去接纳自己,却发现那种深深的无力感时常包围着我,我做不到

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我知道不完全是这样,但希望认清自己

我还是那个我,只是认清自己有些奇怪的心理状态罢了。最近几年一直想着认识自己,通过各种渠道,当然只限于一些测试题和无数篇文章,认识到原来这是心理问题。明知是这样也只是能知道,想过改变却下不去手,还是害怕,害怕失败害怕不如从前害怕这是错误害怕更糟。好像是轻度抑郁好像是恐惧型依恋者,确实是自卑,总是回避总是想入翩翩。就像喜欢小狗却无法忍受他的吵闹和便便,喜欢小猫却害怕担心被挠伤,好像我就是形而上学,喜欢并习惯看到单一面的人,无法忍受任何负面信

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今天的事情一切都是那么多顺利

日记丢了好几天没写了,每次都是因为躺在被窝里看着小说,不想把自己的事情给记录下来,所以就一丢再丢,丢了好几天,这几天的事情有很多,一个一个记录那简直太多了,不管那么多了,就从今天的开始吧。今天的事情一切都是那么多顺利,我很满足了,我现在认真学习,努力赚钱,做好自己就够了,让自己忙起来,忘记烦恼,朝着自己的未来前进,我不想就这样,我想做一个能帮的上别人,能够给别人正能量的人,希望我能够保持现在的状态。我要活的透彻,不能都靠别人,靠别人活不

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人总是要向前走的,也许不断的顾盼回首

人总是要向前走的,也许不断的顾盼回首,眷恋往昔,会让我前行的更加缓慢。离开了那么熟悉的环境,尽管已经一年了,我的心依旧是忐忑的。可以说,我这一年都不曾快乐,总是被怼,总是有那么一些咄咄逼人的强势群体,恨不得把你压的无法喘息。现实的手掌打的我已经不允许清贫为乐了,最后还是要为了五斗米折了腰,尽管五斗米也不足以温饱。我还是要重拾些自己喜欢的吧,写写无病呻吟的文字排解一下苦闷的生活,听听音乐,练练十几年都没有长进字。 朋友圈关了两年了,仿佛昨

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未来的我也一定要能继续勇敢的向前进

今天翻了翻前面写的日记,感慨到,原来时间真的可以治愈一切。去年这个时候,那天写的日记都是委屈和难过,也不止是那一天,有好多篇好多篇都是不同的文字相同的情绪。一年后再读到,我还是能切身体会到那个时候自己的无助,但我真的很感谢也很庆幸熬了过来。这一年,我有切切实实感受到自己成长了很多,从从前很害怕一个人到现在的享受独处,享受自己的时间,我觉得对我来说,这一点真的很棒。别人都说成长是一瞬间的事情,但我希望我可以慢一点来,去体会其中的酸甜苦辣,

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不如做个慢热的人,看谁先志同道合

总要身边连一个人才反应过来,自己可能不适合交朋友,有时候我不知道自己错在哪,一切就走远了,一次两次难过,三次四次反思,五次六次就觉得早晚会这样了。近期才想明白一件事情,当你和你朋友同时认识一个朋友之后,当你明白她在故意,事无巨细讨好你的朋友之后,不要起逆反心理,看着,看他们什么时候好成一个人,任何一个人在受到讨好的时候都会偏向那个人,无论是谁,有人宠着谁不爱呢?人总是惯性思维。习惯将自己带入别人,当我跳出来才恍然大悟,当你静静的观察一天

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