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这一生,我们都白白错失了太多机会

看着地下室的那些花花草草即将枯萎,不知为何,不自觉地用手去拔那些已经枯萎的枝叶。并不是懂养花,只是觉得枯萎的枝叶留在花盆里会继续带动其它的枝叶枯萎。都说落红不是无情物,化作春泥更护花,我却不以为然。枯萎的枝叶不能带来繁盛,只会让青汁绿叶为它殉葬,所有的肥沃吸收殆尽,根部开始走向枯竭,叶又如何重振旗鼓?最初拔的时候肯定会痛,时间久了也就过去了。根活了过来,还怕枝叶没有营养吗?枯萎的枝叶去了它该去的地方,留下来的枝叶可以尽情舒展腰身,在阳光

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人生的路有千万条,而每个人只能走一条路

人生的路有千万条,而每个人只能走一条路。当你走在路上时会出现很多路口,有的人会坚定不移的往前走,有的人会改变方向走上另外一条路,有的人却在徘徊不知道该如何选择。无论那条路,最终的终点都是一样,只是过程不一样。每一条路都不会是一帆风顺的,我们都会遇到阻碍。但你要记得,既然你选择了这条路,你必须要走下去,因为我们不可能停下来,也没法停下来。永远都不要对自己说路在何方?因为路一直在我们脚下,一直都在前方。人生是一条不归路,我们谁都没有办法退回

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所谓的专家,其实不过是“砖家”而已

有红学专家由贾雨村的诗句“玉在椟中求善价,钗于奁内待时飞”推论出薛宝钗的结局,并非高鹗的嫁给贾宝玉后被抛弃,而是嫁给了贾雨村。应该说,当个红学专家真的不容易,实在没有办法找证据,就从文本本身扣字眼寻找草蛇灰线。为什么有这样的结论呢?因为诗的后一句提到了两个人:钗,时飞。钗,宝钗也;时飞,雨村的字也。以贾雨村投机钻营的能力来看,娶娇杏,教黛玉,交宝玉,也不是没有俘获同样钻营的宝钗的心的可能。但前一句“玉

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我们可以熟如恋人般,可以陌路如别人

这个夏天有听过悲伤的故事,有看过美丽的风景,有听过欢喜的歌谣,也有听过欢喜的故事,而不管听过什么,看过什么,我始终都是看客人。我为欣赏一段一段的风景而来,欣赏不同的人,看不同的风景,听不同的故事。今年这个城市的雨还算轻柔,没有大到淹没整个城市,没有造成交通阻碍,没有惊扰闲人,也没有探访忙人,人们还是一如既往,各自忙碌,各自安好。可能这一切好像都只是大层次。而小层次就是,每一个小小的人儿,都有着各自的悲伤。人生如戏,世事难料,如不可彩排的

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最近和仓库院子里的两租户渐渐熟了起来

最近去仓库的次数多了,和仓库院子里的两租户也渐渐熟了起来。 房东三间住房除了我那间,有一间单独住着宁乡来的三十岁左右的女的,做麻辣烫生意,有一辆上面满是油渍锅碗瓢盆的电三轮。她每天睡到下午起来准备食材,傍晚出摊至零晨两三点回来,每次出摊可以赚200-400。她老公在工地上打工,有一个三岁左右的儿子。她经常是边用耳朵和肩膀夹着手机聊天边双手忙着剁葱蒜辣椒,她告诉我最好不要吃臭豆腐对身体不好,她还喜欢逗我女儿玩,有一回女儿拿了一根火腿跑到仓

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如果你有时间,请和我一起去买菜

前一段时间,孩子上高中了。中午留在学校学习休息,需要送饭。以前上班的时候没时间做饭,我总是从学校附近给孩子买些小吃带过去。有同事一直建议我回家做饭,然后带到学校来,不会花费太多时间。不就是炒个菜嘛,顶多十分钟。来回路上十五分钟,时间很充足。我尝试过几次,总觉得太折腾,且不说上班是否辛苦,回家慌慌张张做饭再到学校,来回奔波,在路上来回跑,也不安全。人一旦有几次不做饭,又有了可以偷懒的借口,就不想再做饭了。我做菜的的热情逐渐冷却。后来孩子去

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时间有顺序,感受没有顺序

双眼有些疲惫,内心算不上平静,在这片空间,宁静黑暗的深夜,伴随着耳机里的音乐,大概只剩自己内心如此清晰,冷静,可有点苦涩,幻想着可能大哭一场的场面。此时此刻的我,惶恐,对过去的自己和如今所面临的可能的结果的不解,对以后看不见的等待。 我原想将一切整理好再从头叙述而出,可是时间虽有顺序而感受它没有顺序,此刻的感受,不论如何都是今日的,而不是明日的,感受的顺序可以先喜后悲,抑或是先悲后喜,管他千变万化。 我没有想过自己平日的水平和今日的预想

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不要再为别人而活,这种生活真的很累

不要再为别人而活,这种生活真的很累,为什么永远都是我去讨好别人,为什么我从没有一个真正的朋友?为什么这世界这么残忍,给我们容貌,智商,为什么就不能给我们幸福的生活,给我们一个好朋友,一个好知己! 或许这就是命,永远无法逃脱的孤独,我从未感受到真正的温暖,我没那么容易笑,以前是因为懵懂无知,太过单纯,傻的太天真,无药可救,现在我多么想开心的笑一笑,可我再也笑不出来了,我被伤的体无完肤,却没人知道,没有人安慰。我告别了那个傻傻的我,从新开始

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眺望未来的方向,寻觅自己人生的每一个转折点

黄昏,我的心灵又一次来到了那片美丽的湖畔。排除了一切的干扰,身心沉醉在了这难得的片刻清明。凝神细望,巨然和记忆深处的一样碧蓝。冷风习来,衣裙飘飞,长发迎风飘扬。平淡的容颜,竟在呐一瞬显出别样的美。我的嘴角翘起一丝弧度,浅浅的,似淡薄却又绯淡薄。究竟隐含着怎样的凄苦与无奈,呵!唯有自己明了。摇摇头,不在思量。潺潺流淌的湖水,映出我略显青涩的面容,也泛起心灵身处荡漾着的涟漪。身形依旧如青风般灵动,而“我”却早已不在懵

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未来缥缈,路又在何方

已至深夜,不能入眠,辗转反侧,心有所念,故作此篇。十几年光华恍若瞬间,曾立下鸿鹄之志,奈何自己能力不足,不能成大器,曾自信爆棚,觉得自己可以干出一番事业,最终却也发现如若空中楼阁,既已弱冠,却行事亦这么冲动幼稚,实则可悲,更是可恨。忆起前几年高中,整天埋头苦干,争取考上名牌大学,可又怎知,心有杂念,不能正确排解压力,至高考前夜失眠,最终只能在一个普通的学府读书。高考未发挥好一直是我的一个心结,常懊悔自则,恨铁不成钢。慢慢地也想通了,考研

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