最近看这本“微尘”，总能想起小时候的那些点点滴滴
最近看这本“微尘”，总能想起小时候的那些点点滴滴。5岁那年偷吃弟弟妹妹的米糊，她一口，他一口，接着的每一口就都是我了，直到吃完都还没想起那是弟弟妹妹的口粮，因为那时觉得米糊真的是美味……6岁的时候跟着妈妈去小溪边洗衣服，我突然玩心大起，就拿着扁担拍水面，看着那水怎么也拍不断，就越拍越起劲，全身湿漉漉地被我妈拿着扁担追着打一整条溪！7岁那年，秋末初冬时节的清晨，天还很黑，怀着老六的老妈，
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前几天在K歌上唱了一首《有梦好甜蜜》
前几天在K歌上唱了一首《有梦好甜蜜》，感觉自己唱的很好，有感情，还有完美的颤音，但是却没有人给我鲜花和评论。真的有点灰心啊。 我又把前两个月录的弹唱视频《月亮代表我的心》发表到K歌上，本以为会有不错的效果，结果出乎我的意料，效果奇差！我放了两天时间，只有一位认识的朋友收听还送了花，然后呢，就再也没有别人收听了，更没有别人的鲜花和评论了。我也把这个视频发到B站上，结果也是一样，没有点赞，鲜花，也没有评论。我记得那时自己还在工作，想到自己凌
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本来就是想记录一下，感觉生活中每天忙忙碌碌
不如意事常八九，能与人言无二三。本来就是想记录一下，感觉生活中每天忙忙碌碌，日复一日，好像永远没有尽头，永远看不到终点。上班了没有寒暑假，生活都没有了盼头，好的时候没赶上，现在不断增长的任务，和始终追不上脚步的工资，然后呢？没有然后，于是下了个app，一方面记录一下，也好以后回看，同时也发现不少过客里的分享，好像大家都不容易，都有各种困难。考研的，考级的，工作不顺的，于是想起这句，不如意事常八九，能与人言无二三，生活就是这样吧，哪能真的
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好好睡一觉调整一下，心里始终要有一颗小太阳
其实感觉最近的状态都不太好，情绪也很不稳定。为了结课疯狂赶进度，很喜欢的课也变成只画重点了…真心觉得这样挺没意思的但又很无奈。昨天录微课剪视频一直搞到晚上十点，回寝的路上才忽然发现没吃晚饭…今天晚上论文一稿的查重率25%，还好稍微改了下就合格了。等这周把最后一篇论文写完，把项目申报填完，应该就没有这么多事情了，还有两周就要考试了。今天很开心的事情：大一学年的奖学金到账了。离那种很优秀的人还差得很远很远，但至少
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刚看了一些文章感触很深，信仰的力量真的很大
刚看了一些文章，感触很深，我想信仰的力量真的是很大很大的。长大是真的会有更多自由，但是那些自由也许是拿别的东西换的。到底坚持什么，舍弃什么，是我们自己的本心，我要变强大，我要彻底告别曾经无忧无虑天真的自己，我要承担起责任，接受现在的笨拙，原谅一切，把感动放在心里，坚持做一个善良的人，就算会遇到很多很多的挫折，也没关系。一步一步来，实在不行，咱也让步，但是不丢原则。世界真的就是自己的。 我知道自己有好多的缺点，那我去改，改不掉的话就
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以前没有喜欢吃或不喜欢吃的概念
以前没有喜欢吃或不喜欢吃的概念，尤其涉及到蔬菜水果，所以妈妈问我对一件事情的感觉如何时，我总是回答“还好”，那是因为我的生活基本被它们充斥我看不到它们的背后，以及强烈的与它们不同的事物，进而行成不了鲜明的比较。我只知道大部分蔬菜我都爱，其实那正好是农村最常见的蔬菜，黄瓜，西红柿，韭菜，土豆，豆角，胡萝，无非就这些，也谈不上什么别的了。我只是恰好的生成了农村人，又恰好的爱上了农村的蔬菜。如果是我讨厌的时常以一种强烈
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七年了，无数次梦到你
七年了，无数次梦到你。昨晚的梦中你第一次许诺我，说考过了考试就来娶我，然后头也不回的走了，我知道你说的是假话，是哄我的话，但我还是盼着你来，眼睛红红的。我们并不是一对怨偶，和平分开，你自始至终并没有做过什么伤害我的事，相反你给了我很多美好的回忆，更教会我勇敢面对，教会我要独立坚强，让曾经没有自信的我找到自信，是你改变了我，甚至改变了我的人生轨迹！其实我现在挺好的，有家了有宝宝了，生活稳定父母帮衬孩子健康，我真的挺幸福的，有时我也很矛盾，
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写给以前的自己,现在的自己和明天的自己
自己已经成长成熟了许多，从一开始的懵懂无知无忧无虑，想着怎么玩、好高骛远、做大梦；到后来的面临现实承受巨大的压力、身边人的期待、面对自己需要承担责任自己能力不足的无力感，无奈感；再到后面的逃避，逃避自己的负面情绪，逃避现实生活中的对我来说压力很大的任何一部分，逃避审视自己的人生和未来，逃避面对那个真正的有着赤诚之心的“我”，逃避面对自己和任何他人的关系；最后到现在的我，我学会了怎么面对自己的负面情绪，想哭的时候就
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今天做梦梦见有一群我养过的小猫
今天做梦梦见有一群我养过的小猫，我回家的时候正好又遇到了他们，他们还记得我，我挨个摸了摸他们，抱了抱他们。其中一只还会和我聊天。我们能听懂彼此说的话。他说我上一次来的时候，那只大白的长毛猫被一个人给领养走去外地了。我觉得还不错，他可以过上好的生活，但是这只猫他似乎有些不高兴，兴许是觉得我不在乎那只大白。我又说你们有什么想吃的告诉我，我下次来给你们带过来。他又说有一只猫有点丑，然后其他人不喜欢他。我又说我之前有一只奶糖，他也挺丑的，但是我
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过去的两年半里，我把你当作唯一
我的性格真的不知道为什么会这样，被自己画了个圈圈住了。我明白自己这么想是错误的，我无权干涉他和谁做朋友和别人怎么相处。但我无法控制自己的情绪。你没有回我消息没有怎么找我聊天，我没有像往常那样心神不宁歇斯底里了。可能真的有所释怀。也许是从我给你发完那篇小作文开始，也许是跟室友聊了关于你之后，也许是我开始接纳了自己，也许我正跳出来重新审视我们之间的关系。我不再等你重新喜欢上我了。现在的我兴许应该考虑的是还能不能像曾经那样喜欢你。过去的两年半
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