不知不觉中越来越在意别人的想法了
难得冷静下来思考的一个夜晚，我好像不知不觉中越来越在意别人的想法了，我知道我有自己的想法，虽然没有表达出来，但是思考后令我震惊的一个事实是我真实的想法也是根据别人的看法而决定的，知道有其它满足自己的答案，可还是优先选择了别人，对这一点有困惑，但是我竟然没有察觉到，不知不觉我都变成这样了，好像突然被梦惊醒，但是我生活的是现实，不是梦。我想要追求的东西从什么时候开始变了呢，连我本人都没有察觉到。责任，对自己负责，说的话，做的事，但是你负责的
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我从这社会学会了很多道理
我从这社会学会了很多道理，从争执不休到沉默是金。也曾想，既然我来到了这世界，那即便独自游一遍又有何不可？可这一路离散了多少曾经无比重要的人，又遇到多少形形色色。记忆它总轮回不息，一幕幕似曾相识，一幕幕沧桑藏着呐喊。如果一见钟情是荷尔蒙分泌异常，那白驹过隙后还是想与你一起，这又是为什么？我的世界，仅只你出现那一刻缤纷如虹，便在往后看不见你的岁月里，是如此地黑白无常！真愿满天星光化做泥，从此没有斗转星移，一朝相见即成永恒！ 那里是我们的第一
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打算每周写个记录吧
打算每周写个记录吧，也算是锻炼自己了。这是正式开学第二周了，原本以为能逃脱掉军训，结果还是要军训，真是恼火。说说生日那天吧，本来是打算在凌晨的时候给自己说生日快乐，也算是一个仪式感吧，但是睡着了，然后我凌晨2:45醒了，但是我只看了分针，就以为是5:45，然后我想到6:15我们就要起床，当时又很口渴，很热，我就下床拿了一盒牛奶，在阳台边吹风边喝，喝完之后就我以为就六点了，我看到外面一闪而过的出租车、电瓶车、货车，想到他们也不容易啊，这么
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从此我只是个读书人
自九月七号开学以来，我没有好好吃过一顿饭。其实不是我不想吃，而是我感不到饥饿。在这其间为了生存下去我也做了很多努力，在学校我中午会强迫自己去吃面包，可我真的很笨，连一个面包也吃不完，在上完晚自习回到家后，我为了让母亲放心，会去喝一碗稀饭，可这些能量远远比不上我所消耗的，所以我开始了头晕和腿发软。我在九月十号的晚上，我又梦见了她。我梦见我们合好了，当然这只是我的一厢情愿，是啊，在学习这方面我真的比不上她。可是在我们刚开始时，我说过我会努力
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今天睡醒就中午了
今天睡醒就中午了，可能是最近的最后一个懒觉了，明天就要去学校了，大晚上收拾行李收拾了好久，墨迹了几个小时收拾不完！ 气愤的一件事记录一下，今天烈日当空，硬晒着太阳走了700米的路，过去发现是个拉垮的和便利店一般的小超市。然后就打车奔向沃尔玛购物了，快乐快乐！大把拎回来的吃的也没有吃完，还搞得晚饭都吃不下了，直接省了一顿饭钱！ 晚上去楼下理发店洗头发，说起来就是吃太饱动弹不得，腰弯不下去，索性就下楼洗了，说白了就是懒！ 睡了睡了，明天一大
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人的成长就像果子的成熟
在看完《逆流纯真年代》后的一段时间里，我也曾想穿越回小时候。但仔细一想，我没掌握高端的技术，我就算穿越也只是多一次选择的机会，生活多一分从容，能把生活的小遗憾都弥补回来。除此之外，好像基本没啥可能活成龙傲天的样子。想到这，我就突然好奇我自己为什么当年总是在混日子。想了很久，今天终于想明白了。我努力的回想当时的生活，回想到的只有重复。因为太过无聊，所以总是找朋友们一起玩，或者说一起无聊。当时我有能让我改变人生的机会吗？有，而且不少。比如说
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大前天收到面试通过了
大前天收到面试通过了，让我去体检，但那会儿已经喝牛奶了，前天去的人民医院做体检，去的很早 ，做完出来骑共享单车到处逛，买了点吃的，在公交站坐着等，早上他哥哥让我做完核酸去他们家，帮忙看孩子，嫂子做饭。但我觉得这样不太好，就没去，跟他们一块儿去。买了水，巧克力，还有一些糖，本来中午回去带点水果，显的有礼貌，中间一直开视频导航让我一直往前走又不好意思挂掉视频，就没买上，我在等他的附近没有水果店。中午去他们家吃饭，吃葡萄我给文博給了我买的糖，
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原来不是喜欢独立，而是想要逃离
原来不是喜欢独立，而是想要逃离，这被胁迫的生活。在我没遇见更好的思想之前，我不知道独立的精神。在我没遇到更好的反应之前，我不知道独立的行动。而承载这一切的，都是人。在未来会遇到好人，同样也会有坏人。在未来有美好等待，同样充满痛苦。只有终点，我才是独立的。或许存留一些人的记忆中，但我不会愧疚，因为我承受的精神负担你们谁都比不上。还好，你们终会忘记，或许偶尔想起，怪自己没有好好珍惜，怪我不相信你们，然后我所爱的世界，因为她的乐趣和魅力，让你
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当我真正开始放松的哪一刻
《然而然而》这首诗，给别人看的时候，都会说是情诗，但这不是情诗，是纪念诗。这首诗是写给我自己的，相隔一个银河的是我期望中的那个她，而我很想要去爱她，可我总是讨厌她，甚至厌恶她，因为没能追上相隔一个银河的你，所以总是对自己很失望，很讨厌，很厌恶，我不知道什么时候才能追上你，抓住你让你不再逃走，让你不再流失;我也不知道什么时候才能重新喜欢上你，重新爱上你。一些可爱的人告诉我不要对自己那么苛刻，试着让自己放松。我想:当我真正开始放松的哪一刻，
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不要闲下来多做有意义的事
今天说了一大堆脏话，我真的很生气，也很难过。虽然说了这么多，表达了自己有多么痛恨与不满，她却不可能明白我的痛苦，体会不到我的感受。或许她看完了，或许没看完，或许我只是说出来让自己好过（明知道她不会看完）。会回想起一些事，也会感慨当初怎么就那么美好，这种美好在我接下来的人生里再也不会有吧，我还是会记住。人有太多欲望了，唯有不让自己闲下来，做有意义的事，追求更好的东西，才会让欲望消失。我也渐渐明白了，有些欲望，终究是无意义且无聊的，不值得去
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