早上睡到十点睡过头了
早上睡到十点睡过头了，没有吃早餐。上午没想到一个小小的耍小聪明的决定，导致了严重的后果。我做决定真的太随意了，完全没有远见，可以称之为蠢。中午没有睡午觉，下午数据结构课还可以，勉强提前完成两个实验的任务，余下的时间去补了请假单，为自己的失误买单，时间白省了商务英语和油画课应该看清本质就是水课好吗，搭好框架溜了就行了，利用这些时间把正事干完。下大雨去接小黄也是个很蠢的决定。提前预设好可能性，明显有更明智的方案。八点半到十点十分的时间可以说
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今天把那个青春电影看完了
开学有六天了，今天把那个青春电影看完了，里面的男女主与我们俩真的好像，不过她没女主那么优秀，我没有男主那么浑。看完电影正好下课了，同学们都去吃午饭去了，剩我一个人在班内，我终于可以哭了。刚开始时，是她说让我好好爱她，我答应并去做了。可说分手的也是她，也许在她眼中，我唯一的成绩不好在她眼中便是最大的缺点了，可我真的努力去学了，她为什么不给我个机会。 晚自习，我看见她在找知识点，正好我知道在哪里，于是我去给她说，可她只是轻微的侧了下头，原来
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游泳快不快不重要
和室友夜以继日地打了好几天王者，两个号都上王者了。游戏就要笑着玩，不论排位还是匹配，就很快乐。开学以后大概没时间玩了，寒假再战吧！晚间，去了游泳馆。人挺多，没比下午少多少。一个自来熟的兄弟，问我为什么他游得这么慢，是别人的0.5倍速，我帮他看了一下，他蛙泳姿势很不标准，当然慢啦。之后人少了，这个泳道里只剩三个人，我们从游泳变成了聊天。另一个大哥自由泳很快，他说已经在这游了几个月了，正在摸索泳姿。一问竟然都博二了，比我大八岁？看不出来呀。
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一定要努力啊
今天我的弟弟要去上学了，怎么说呢，我有点不舍得了！哈哈哈，明明以前特别希望他走！不过他送给我一个音乐盒，因为他看出了我很喜欢那个东西。其实我知道，我应该是他小时候最讨厌的人吧。因为我把他的爱好像都抢走了。小时候因为家庭原因和爷爷奶奶一起，就我两个！ 小时候他就是我的跟屁虫，老是跟着我，因为别人不和他这个小娃娃玩！因为是两个儿子一个女儿，爸爸比较喜欢我吧 ，而我的弟弟却不是这样的。我感觉我的父亲，很讨厌！真的。为什么？ 因为他让我们的母亲
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买了一个拼图打发时间
周六出去买饭，看见学校里有按斤卖书的，过去一看，有拼图，本着打发时间的想法买了一个，为了挑战更高级一点，我和朋友还专门挑了不一样的，于是，这就是我们悲剧的开始，刚开始性质勃勃，后来要死要活，经历了无数次奋起，放弃之后，在周日下午终于和朋友拼完了一张拼图，成就感无敌高。就是有种被哄着玩的感觉，每当我们想要完成这一块就休息，但是总有那么一两张拼图找不到，你就得一直拼一直拼，真的好累好累。近期不会再玩了。
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还是把感受说出来好
还是把感受说出来好，不然憋着更难受。我知道这很打扰别人，会显得自己没有素质，但我想做自己，我有权表达自己的观点，有权发表自己的感受。人生太难了，牧马人里的爱情终究是人类无法拥有的吧。看过四个春天，那样的爱情也好令人羡慕，可是呢，我也只是看到美好，没有体验到其中的悲欢。他们是否真的有那么深的感情，不得而知。一个物理老师，一个可爱的妇人，多么快乐的一家人，各自有各自的爱好，跟随时代的脚步，种地，唱歌，一起快乐，一起悲伤，或许，那就是爱情，又
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我觉得自己是个包容性很强的人
我一直觉得自己是个包容性很强的人，可我恨这样的自己，只能说明我是这样的软弱，这样的胆怯，我没有一天不被这样的情绪折磨，可我真的无能为力，我告诉自己要真诚勇敢，可我真的做到了吗？我一直在逃跑，疯狂逃跑，可是没有用，我还是得回去，不堪的事实就摆在眼前，我躲不掉的，坏情绪没有一天放过我，终于它爆发了，变得一发不可收拾，混杂着厌恶委屈，像嗓子里卡住了鱼刺，卡得我生疼，可是我取不出来，于是只能就这么哽咽着…… 可是我不
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越来越在意别人的想法了
难得冷静下来思考的一个夜晚，我好像不知不觉中越来越在意别人的想法了，我知道我有自己的想法，虽然没有表达出来，但是思考后令我震惊的一个事实是我真实的想法也是根据别人的看法而决定的，知道有其它满足自己的答案，可还是优先选择了别人，对这一点有困惑，但是我竟然没有察觉到，不知不觉我都变成这样了，好像突然被梦惊醒，但是我生活的是现实，不是梦。我想要追求的东西从什么时候开始变了呢，连我本人都没有察觉到。责任，对自己负责，说的话，做的事，但是你负责的
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我开始努力了，每天的努力好累
虽然说，我开始努力了，但是每天的努力好累，头好晕，身体是革命的本钱，但是如果我不努力，我又要考不好。努力是能看见成绩的，拼命才会优秀。所以我只有努力努力，努力到极致。中考那么近，又那么远，我想上一中，我不想成为没考上的50%。中考竞争很激烈，但我的数学，社会……真的。但我想当老师，我想当像何老师一样的老师，我的目标是师范，但那离我还有六年。但我坚信，未来的自己一定会感谢现在拼命的自己。
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