我很喜欢也很珍惜独处的时间
今天无所事事时偶然打开了这个在我手机里躺了很久的app，我早已经忘了这里还有日记功能，没想到意外发现这里还记载过考研时的一些心情。想要找一个没人认识我的平台来记录日常很久了，微博和微信过于大众化，总是会忌惮被熟人看到不一样的自己，我想这里应该能成为我的秘密。大概就是一些日常吧。我很喜欢也很珍惜独处的时间，可是从开学到现在我竟然一刻都没有得到过这种惬意，哪怕是一个周末也好，我想拥有属于我自己的时间。今天的课也排的很满，从早上九点一直到晚上
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生活这么苦，自己找点甜吧！
总是思索很久这些问题，我发现我处理不了，我被困在了局中，我放不下任何一个。我不明白这么做的意义是什么，我伤害了两个人，这么想，我还真是个彻头彻尾的坏蛋。可我还沉浸其中，享受着这个过程，失去了原则的人，还有可能被救起吗？ 转念一想，这又是谁定的规则，我为何要守在规则之中。我不想就这样放弃，不能光想坏结果。生活这么苦，自己找点甜吧！ 我还是那么一个矫情，又小气的人。我的心没有那么大，却总是想要更多。我喜欢付出，却又讨厌一直付出。好像我
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没学到的总会悟道，只是过程有点长而已！
我居然现在都还记得，初中时隔着校门叫外面小卖部的阿姨买零食。记忆中并没有关于学习的碎片，那个时代的我应该是是幸运的！到了高中大学才发现，原来周围的人初中就已经好努力了。如果要说有什么遗憾的话，是没有好好学英语，没有利用那些成片的空闲时间来读一些名著。导致我现在觉得自己学了好几年的书都不具备独立思考的能力，面对很多事情总是被带节奏，也许这就是所谓的书读得太少了吧。不过也不见得那时候读会有很好的效果，今天学近代史的时候，我好像想明白了一个道
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手机里没了游戏，生活中没了暧昧
手机里没了游戏，生活中没了暧昧，上学就等于上班。没有一个人瞧不起我，对我的只有佩服，夸赞，但真的无所谓，因为我做的是最难，最麻烦，最苦的工作。我只是最谦虚，下最苦的功夫，扛最难扛的压力，有的时候我头发都要愁白了，我就想看看我行不行，每天睁眼是六点四十五，闭眼是一点半了，每天除了学习还有工作，学生会，辩论队，熄灯闭眼就睡着了，现在的我听着《光辉岁月》，内心中有的不是累，更多的是对生活的感慨，对生活的感恩，看着阳台间的窗户，看向黑夜，我看到
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今年好像没有秋天
今年好像没有秋天，没有了那个穿着风衣的男孩，没有了可以把半个自己埋在里面的，金黄的落叶堆，一下子到来了冬天，也不知道我的男孩有没有加衣服，有没有喝热乎乎的奶茶，吃糖炒栗子和烤红薯，是不是再和哪个女孩子晚上在路灯下面搓着手，跺着脚，也要多说几句，是不是呼出的白气交缠在一起，形成了云的形状今天在小红书看到了一个香评，说的是像冬天窝在壁炉旁边的躺椅里，穿着厚厚的软软的白色毛衣，带着细细的金丝框眼镜的男生，好喜欢这种最后希望属于我的男生快一点来
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那些人，我无论如何都无从理解
那些人，我无论如何都无从理解，真讨厌这感觉。从前自负时好似每个人在我的眼里都是透明的。可慢慢，我的关注点越多，就发现自己以这样贫瘠的阅历要彻头彻尾看懂一个人有多吃力，我甚至开始不明白怎样才称得上“彻头彻尾”。即使是随便一个轻浮庸俗的人，曾经我眼中的极端不堪：当我再次面对他们时竟也陷入了深深迷茫和无奈，我始终觉得我们之间隔着座找都找不到的厚厚的山。我不明白自己为什么一定要理解他们，只知道不理解让我难受，感性的理由就
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遇到这样的人要绕着走！
记录一下那天发生的事吧。晚上我约了上级讨论一下，因为她怪我交流少了，导致工作不是很顺畅，然后我就傻傻得自动送上门了。因为近期要副职调整，我作为公司一位元老级员工直接问了自己这次有没有升职的希望，她用她那标志性的眼神看了我一眼，你就老位置啊！那么理直气壮那么理所应该啊。副职给了一个在她眼里很懒惰的人。另一个刚入职不到一月的新人。理由是她们有背景有关系有经济实力，这个副职不是她定的，而是上级决定的。她也不知道她们有什么关系，把上级的关系都走
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风中藏着记忆的味道
回忆藏在哪里？这里的雨连绵下了一个多月，淅淅沥沥的雨总像是滴在心上。木桌一角摆着一本书，风吹日晒雨淋的，多少有了些岁月的沧桑。那书是我何时拿到的已记不清了，只记得他一直在那里待着，很长很长……我不曾翻开过他，只是眼看着他褪去往日的光华，慢慢淡了色彩。今日看到那书，手不自觉的伸过去，可刹那便缩了回来。他脆弱的身体蜷缩在桌角，风一吹就要散掉。风中藏着记忆的味道……
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那些能说出来的好像都是无关紧要的
偶尔发一些苦闷的话，偶尔又好像对世界充满了希望。慢慢地才发现，但凡那些能说出来的，好像都是无关紧要的，而那些真正在心里反复刺痛的，都是是无法用言语表达出来的。不知道是因为我的言行还是其他的什么原因，好像总给人一种错觉，用很多人的话来说是:你已经很优秀了。我会有各种各样的担忧，然后他们会给你说，你都担忧，那我们还能干啥等等。但其实只有我自己知道自己到底几斤几两，远不是他们想象中的模样。尤其是在一次次的失败之后，我越发觉得自己好像也被别人的
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自己决定自己的人生要怎么过
近视眼会把透明塑料纸错看成满地星光。星光是假的，赞叹的情感是真的。心软会伤害自己，始终优柔寡断。明知被儿女情长所累，又不忍割舍。很多过往，从一开始就知道无路可走，硬要一意孤行。完美避开正确答案，错过所有十字路口，死胡同一路狂奔，无力自救，疯子一样。失去，并没多么痛苦，许是人类趋利避害的本能，下意识自欺欺人，有如幻觉的片刻愉悦让我停止思考。我是一只青蛙，让我在温水里趴多一秒，再多一秒，再多一秒！以后的事情以后再说。一再得寸进尺。&ldqu
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