思绪颇多却又无从下手
今天听完老师的讲座后，心中感触颇深或许自己一直是个理想主义的人吧，总想着一切东西都要朝着好的地方发展，总觉得所有的事都有解决的办法。可最近我所接触的，让我深深的颠覆了自己所信奉的。在成年人的世界，或许没有什么绝对的对与错，只会有权衡与比较，很多事没有绝对的解决办法，这没办法，我们身如此世，便要学会适应规则。以前觉得自己的时间毫不宝贵，可以浪费好多精力去干些别的事，可是如今才看懂，及时止损，把时间用到该用的地方，才是人生的大智慧。最近一直
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最近这段时间不是很忙
体测第一关就过不去，想想自己自从高三以来就没怎么运动锻炼，或许应该这样吧。最近这段时间不是很忙，但是我却觉得过得很累，这就是写作老师说的进入大学的迷茫吧。现在我都没定下自己的长远目标，不知道自己未来要干什么，老师说这是成长，成长过程中表现出迷茫是很正常的，重要的是自己要学会和自己相处，学会看见自己，接纳和包容自己。要知道问题任何时候都存在，我们要做的就是去尝试解决问题，而不是逃避问题。我受到了很大的感触，在面对各种问题，我都是不能立马反
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我就是个没记性的人
我就是个没记性的人，比鱼的记忆好不了多少，昨天还累得要死，今天好点了就又加班加点。秋雨寒冷又萧瑟，街上路人行色匆匆，看着红绿灯不停的变换，车流静止又流动，所有的一切仿佛是梦境，虚构得粗糙，我跨过人们，没有看一个人，一辆车，只是看着脚下的路，路旁的树，树边的灯，灯下的微光，红色的堵车长龙并没有引起我的重视，我也没担心到底多久能回家，只是想着边走边看，因为我从来都不记得我有过这样的时光。 记录自己小日常的一天，一天的课好不容易度过，晚
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头一次觉得自己真的是中文里一颗末尘
今天头一次觉得自己真的是中文里一颗末尘。在上文学理论课时，老师让我们去评价一个知名作家的作品，我其实并不喜欢他的文字，不过若让我说为何，我真的一时语塞，不知如何评价。一则怕自己的用词太过，一则是自己的知识面有限，词语匮乏。其实，在上了接近两个月的课，我感觉自己缺少一种勇气，在于我害怕在属于自己的笔记中写下关于自己的思考，总想着要和网上的注解，中文界的大牛贴合；在于害怕向内探究自己的无知；在于爱站队，总想着自己应有一个明确的文学立场。最近
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我早已分不清执念与梦想
有时候想逃离，想重新开始，想逃避这一切，可又想想，这一切都是自己的选择，即使心中有不甘不愿不平，又能向何人诉说，更是无从说起。大多时候，在最难过最伤心最难熬最希望人安慰的时刻，往往都是自己一个人度过的，就像是去年，我想放弃，可我又必须坚持，至暗时刻，都是自己一个人。算了吧，一切都是自己的选择，又何尝不想挣扎呢，可全世界与你为敌，无人给你依靠的感觉，我挺不住的，对于我来说试错的成本真的是太高太高了，这一次，我没有选择进攻，而是接受了命运的
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她是一个很漂亮的大姐姐
今天在高铁上，遇见了一个大姐姐。我坐D她坐C，我们的座位是相对的。车开了没多久，我闲着无聊就想着瞅瞅她。结果我们的目光刚好对上了，她很不好意思的把头低下去了继续玩她的手机。后来我实在太困了就眯了一会。在这期间我发现她一直在看着我，我也不好意思去看她。也仅只适用余光去看她，我们都胆子太小了。她是一个很漂亮的大姐姐，是那种知性美，这种感觉很美好。
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新买的MLB的蓝色外套太喜欢了
新买的MLB的蓝色外套我可太喜欢了，羊羔绒太保暖了！不过感觉深冬还是扛不住，到时候穿个棉大衣过一个邋遢的冬天！假期回来以后课忽然就变得很多了，一大早起来又是马原，对这门课真的是一点都不感兴趣啊，偏偏老师又是第一节课就认识并且从头关心到尾…就一言难尽，也不敢不认真听，但讲道理是真的不是很能听明白的！下午又画了复试，怎么说呢，只能说一切东西都有运气的成分，大家的水平不一，却分到了一个学校，多多少少都有运气成分在里面，任何事情在
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今天公司办了心里赋能演讲
今天公司办了心里赋能演讲，开始很好，结尾很好，可为什么要提父母呀?为什么一定要是他们给我原动力呢? 身边的人都闭上了眼睛，他们在回忆，在感动，在想起父母的一切，他们哭了，我听到了啜泣声。我不是一个听话的孩子，我没有闭上眼睛，我看着我周围的同事，他们低着头，闭着眼睛，擦着眼泪。那一刻我也想哭，我的脑海里掠过了好多人好多事，可唯独没有父母的影子，我尝试着感动，可是对不起呀，他们缺席我的成长太多太多年了，我……哭不
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