教育来自生活中的方方面面
我突然发现自己在初中、高中所学的很多东西都已经完全遗忘了。什么方程式呀，什么定律呀，什么反应式呀……曾经自己拼命学习烂熟于心的东西现如今却再也想不起来了，这不禁的令人感慨，那么学习的意义又是什么呢？自己十几年的点灯熬夜到底得到什么呢？ 我说不清自己十几年的学习中学到了什么东西，我也无法肯定自己的成绩，可能是我的成绩确实一般。但是我还是发现了自己的不同，这样的不同与其他和我有相同学习经历的身上依旧可以窥见一斑。
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我到底是什么样子的
一个没有特点的人会成为什么样子？也许就是我目前的样子，一身赘肉，一事无成，一如既往。很想听听别人怎样评价我，我到底是什么样子的我？我自己认为的我是这样子的，既对自己有些方面很满意，又对自己有些方面很不满意。很满意的是首先我认为自己是个有上进心的人，至少曾经是，我渴望成功，倒不是羡慕成功的人前呼后拥，而是想用我的成功去帮助那些不成功的人，天生有一种悲天悯人的情怀；其次我是一个内心正义感爆棚的人，看不惯欺凌良善，瞧不得弱肉强食，容忍不了世道
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我并没有放弃过……
我并没有放弃过对爱情的追求，即便是在自己最糟糕的那段时间，我也一直在竭力维持爱情的纯洁和独一。但是我发现我还是错了，我习惯于把爱情看成是一种等价的交换，再加上自己因为身体上的缺陷带来的自卑，总会在义无反顾的追求爱情时突然变得犹豫起来甚至会后退。也许在面对另外一个独立的生命个体时是最难说的清楚的吧！即便是我有时会把它看成一种等价的交换，比如我用对她好的努力来弥补她对我的好。但是有一天你发现自己的努力是有限的，你已经用尽了全力却发现你还是做
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汲取你最需要的能量
跑步回来看到儿子拿着平板在摆弄，就有些来气，大声质问：“你怎么还在玩电脑？”儿子说：“我在查找写演讲稿的资料”。“演讲什么？”“拥抱自然”儿子回答。一听这个题目我愣住了，思绪瞬间被转移到了野外。是啊，多长时间没有去拥抱自然了？天天三点一线的生活，已经让我以为这才是生活本来的样子。即使看到的些许绿色，也都是城市里的绿化带里被圈养的植物，整天被汽
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努力往自己的想要的生活去努力！
一直都认为自己是个善良但运气不好的人。很怕麻烦别人，也没想过要成为别人的麻烦。一直在努力往自己的想要的生活去努力！生活总会不经意给我一些惊喜。很幸运，遇到你，是我生活意外的收获。一直说自己是个不婚主义者，其实是在等，等那个适合，看透自己还愿意一起的人。这样子，两人就能够在七零八碎的生活中找到努力的方向。自己很清楚，一直在努力说服自己：“你很好，你很温柔，你很善良，你很值得”。 经常审视自己，告诉自己，要强大到不依
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再忙的生活，也要抽出时间来锻炼
静坐于清晨的松林石阶上，总会有各种不知名鸟叫声！清晨，行走在城中没有经过太多人工修复的生态小公园中，感受着实实在在的鸟语花香，别有一番风味。早晨公园的人不多，像我这种三十出头的看起来还算年轻的人在林中晨练貌似还蛮稀奇，有的都是上了些年纪的中年男女，或者接近老年的人群了，有时候觉得有些尴尬，毕竟，人们会说，这个年纪不正是上班奋斗的好年龄吗！也是，现在我这个年龄的人，大多应该是忙于家庭的琐事，忙于工作的繁重，忙于应酬的频繁…&
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如果你不努力，没有人再等你！
都说时间是最好的良药，其实并没有，想要自己走出来，那要看自己有没有放过过去。生活步入正轨，努力跟上节奏，这星期，尤其期待周末，可以给自己身体充电，做个总结，反思自己。听着歌曲，敲打着文字，发现自己这周并不努力，一直在追赶着别人的脚步，没能把事情提前安排好，还有很多事情没能得心应手地处理，还让自己身体吃不消。但有一天值得庆幸的事，你慢慢开始学会总结，学会反思了。其实没有谁能把你变的越来越好，时间和经历只是陪衬，能让你变的越来越好的是你坚强
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生活是如此的简单和美好
幸福永远是纯净的，就如生来光光的那么简单、那么纯粹、那么纯洁、那么真实！经历了成长，经历了生活，经历各种挫折，让我们懂得了生命的幸福、健康、快乐的真谛在于与阳光同行。懂得了世间所有的一切只要守候着真实、真诚、善良、生活是如此的简单和美好！所以，我们要学会根据我们的能力和经济实力，去把控自己的欲望，把生活限制在自己的能力之内。这样我们才能享受无拘无束的自由、享受内心的满足与幸福。把自己喜欢的事情做好，把企业文化理念融入到生活中，心中装满了
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保持阳光自信乐观幸福的状态
无论在任何环境中，让自己保持阳光自信乐观幸福的状态！我们在平凡的岗位中做着不平凡的事情，因为爱让大家更有动力！在特殊的时间大家共同肩并肩投入到这次的战役中，我们也为此自豪和骄傲！特殊时期有同伴在我们背后默默的支持和关爱，帮助我们更快的成长和改变，我们真的很幸福，很充实，我们将继续努力，精致生活，开心工作，带着善良、带着爱继续前行，享受幸福。懂得幸福是要靠自己去创造的，从理念中认真感受那些阳光、美好的东西，摒弃不成熟的一面，找到好的生活方
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擦干我的泪痕，继续出发
以为只是暂时的流浪漂泊，却为未曾预料到我停留在了异乡。为什么流浪？为什么漂泊？这两个为什么直到现在我的回答还是无奈，泪流。回想到我这半生走过的路，看过的风景，我不敢回忆，随着年华的流逝，我外表坚强内心脆弱，为谁辛苦为谁忙？我真正喜爱的理想和爱好总是与我擦肩而过，难道说不完美不完善就是我的人生？难道说人生真的是苦多乐少才是真谛？我遗忘了上一次我哭泣是什么时候了，但这一次我又忍不住哭泣，可惜|我的泪水是多么可怜可悲可笑又愚蠢自做多情，我依然
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